Ask something...Anything! 2

1. Πώς θα καταλάβω ότι είμαι τζούφιος?

Από το χρώμα μπλούζας που φοράς. Οι τζούφιοι φοράνε μόνο ροζ. Κοιτάξου στον καθρέφτη για να σιγουρευτείς ότι δεν είσαι.

2. Πόσο καιρό να παίρνω viagra?

Δύο το πρωί και δύο το βράδυ για τα επόμενα 5 χρόνια, χωρίς διακοπή. Αν ζεις μέχρι τότε ξαναπέρνα από το blog να ανανεώσουμε τη συνταγή. Πληροφορίες ότι με τόσο μπλε χάπι θα καταλήξεις κι εσύ μπλε σαν το στρουμφάκι κρίνονται αναληθείς και αβάσιμες. Επίσης, τα viagra θεωρούνται λίγο ξεπερασμένα αλλά άμα εσύ γουστάρεις εμείς δε θα σου χαλάσουμε χατήρι.

3. Στριπτητζάδικο συμβουλές

Παίρνεις δυο φίλους σου. Πας σε ένα στριπτητζάδικο. Παραγγέλνεις ένα ουίσκι. Δεν τρως επουδενί τους ξηρούς καρπούς εκτός κι αν θέλεις να κολλήσεις τα 124 διαφορετικά είδη μικροβίων που ο Ευαγγελάτος είχε βρει στα ρεπορτάζ του. Επειδή είσαι και άντρας πολύ μπρουτάλ και δε μασάς από κανά μικροβιάκι, σκέψου τί θα κάνουν όσοι πάνε στην τουαλέτα και μετά δε θα πλύνουν τα χέρια τους. Τώρα άσε τα ξηροκάρπια κάτω. Κοίτα τον κώλο της Λαρίσας και αναρωτήσου γιατί οι Ελληνίδες να είναι χαμηλοκώλες. Μόλις μπουκάρουν οι μπάτσοι άσε τον κώλο της Λαρίσας κάτω και κάνε τον βλάκα.

4. Ιδέες για γενέθλια με Hanna Montana

Θα ήθελα πολύ να δω τη φάτσα της χαρούμενης μανούλας που ψάχνοντας ιδέες για τα επικείμενα γενέθλια του βλασταριού της έπεσε πάνω στο ποστ γενεθλίων του Χρήστου. Ιδέα για καταπληκτικά γενέθλια με Hanna Montana. Κλείνουμε δωμάτιο στο Westin. Καλούμε δυο φίλες μας. Αρχίζουμε να κάνουμε σεξ. Και πιάνουμε κουβέντα για την Hanna Montana. Εγγυημένη επιτυχία.

5. Πώς να πείσω τη γυναίκα μου για στραπ-ον?

Καταρχάς ρώτα την. Μπορεί να γουστάρει και να γλιτώσουμε σχέδια και δολοπλοκίες.


*Όσο κουλό κι αν φαίνεται τα keywords ήταν έτσι ακριβώς διατυπωμένα (ορισμένα είχαν και ερωτηματικό στο τέλος). Ελπίζω κάποια στιγμή οι Ελληνάρες να μάθουν ότι το Google δεν είναι ο φωτεινός παντογνώστης ή κάνα μέντιουμ που πρέπει να του διατυπώσουμε με ακρίβεια την ερώτηση για να πάρουμε τη σωστή απάντηση. Arivederci

Ask something...Anything!

1. Escorts tube εκλεισε?

Όχι, δεν έκλεισε. Απλά είναι μαλάκες και δεν βάζουν έναν server παραπάνω και μένουμε με το πουλί στο χέρι μέχρι να φορτώσει το βίντεο. Κρίμα γιατί είναι το μοναδικό τσοντο-site με τόση ποικιλία στα greek amateur βιντεάκια. Κι αν θες να ακούς το γαμωσταυρίδι σου για να γουστάρεις την πάτησες...

2. Πώς να κάνω τρίο?

Η συνταγή είναι απλή. Υλικά: 1 άντρας + 2 γυναίκες. Εναλλακτικά, 2 άντρες + 1 γυναίκα. Εκτέλεση: Βρίσκεις δυο γνωστούς σου και τους λες "γουστάρετε να τη βρούμε όλοι μαζί?". Αν έχεις πάει στις δυο πιο μουνάρες γνωστές σου το πιθανότερο είναι μετά από αυτό να βρίσκεσαι στο νοσοκομείο από τις μπούφλες. Συγχαρητήρια. Τώρα πήγαινε να βρεις δυο σαύρες που μου ήθελες και τρίο εφάμιλλο με αυτό που έβλεπες στις τσόντες. Και πολύ σου είναι μπάζο.

3. Να κάνω σχέση με ψυχίατρο?

Μα τί χαζή ερώτηση. Εννοείται! Ξέρεις πόσο κοστίζει η ψυχοθεραπεία? Ακόμη και να μην σε αναλάβει ποτέ λόγω προσωπικής σχέσης, σκέψου τί λεφτά θα βγάζει (και πως θα τα ξοδέψει μαζί σου).

4. Είναι μαλάκες οι άντρες?

Σε αυτή την ερώτηση θα σου απαντήσει ο από κάτω μαλάκας... εχμ, άντρας.

5.Είναι όλες οι γυναίκες ξενέρωτες και κότες?

Όχι. Μόνο όταν πέφτουν σε μαλάκες.

Your personal Guru

Ενώ κοίταζα τα searches που οδηγούν στο blog μου (και κόντευα να πέσω κάτω από τα γέλια), μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα. Τόσος κόσμος ψάχνει απαντήσεις και λύσεις. Ψάχνει στο google και πέφτει στο site του κάθε αδαή. Σε μια κίνηση αγάπης για την ανθρωπότητα αποφάσισα να δώσω τα φώτα μου σε ό,τι απασχολεί το ευρύ κοινό. Να κάνω σχέση με ψυχίατρο? Είναι μαλάκες οι άντρες? Δεν χρειάζεται πλέον να βασανίζετε το μυαλουδάκι σας. Έχετε τις ερωτήσεις.Έχω τις απαντήσεις. Γιατί η γνώση δεν πρέπει να μένει κρυφή.Συμβουλές για στριπτιτζάδικο. Πόσο καιρό να παίρνω viagra. Η Ιόλη ξέρει. Ρώτα ό,τι θες!(τώρα το τί απάντηση θα πάρεις είναι άλλο θέμα...)

Σούσι και μαλακίες - Live from Matsuhisa

Ο Χρήστος είχε γενέθλια και έτσι η Έλενα ήθελε να του κάνει special δώρο. Δεδομένης της σχέσης τους αυτό δε θα μπορούσε να είναι ένα πουκάμισο ή μια καινούργια γραβάτα. Η Έλενα έκλεισε δωμάτιο στον Αστέρα και μου ζήτησε να γιορτάσω μαζί τους το γεγονός.

Η Έλενα και ο Χρήστος είναι μαζί 16 χρόνια αλλά κάνουν σεξ σαν να γνωρίστηκαν πριν 2 μήνες. Αν για να συνεχίσω να πηδιέμαι καλά μετά από χρόνια με τον μελλοντικό μου σύζυγό θα πρέπει να του επιτρέψω να πηδάει τσουλάκια με ή χωρίς εμένα θα το κάνω με μεγάλη χαρά.

Αρχικά η Έλενα ήθελε να πάμε στο Imaret στην Καβάλα, αλλά οι τύποι ήταν ανένδοτοι για τρία άτομα στο ίδιο δωμάτιο. Έτσι καταλήξαμε στον γνωστό και μη εξαιρετέο Αστέρα που απ'ότι φαίνεται έχει προϊστορία στις παρτούζες.

Και τα παιδιά έχουν προϊστορία με ξενοδοχεία και ανάλογα δωράκια. Πριν 2 χρόνια ο Χρήστος είχε κάνει δώρο στην Έλενα, 3 μέρες στη Μύκονο μαζί με το boy toy της. Έτσι κι εκείνη σκέφτηκε ότι τώρα που βρήκαν κάποια τόσο αρρωστημένη ώστε να δέχεται τις αρρωστημένες τους -you perverts- καταστάσεις (η αλήθεια είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις βρίσκεις πιο εύκολα άντρα από γυναίκα) δεν έπρεπε να χάσει την ευκαιρία.

Στο Westin έφτασα κατά τις 7 το απόγευμα. Οι άλλοι δυο ήταν ήδη εκεί και με περιμένανε. Στο τηλέφωνο τους είπα να μην κάνουν σεξ χωρίς εμένα αλλά όταν έφτασα εκεί με πληροφορήσανε ότι είχαν ήδη κάνει όταν τους το είπα. Sexaholics...

Αφού ο Χρήστος έσβησε το ένα του κεράκι από το cupcake-έκπληξη και βγάλαμε γυμνές φωτογραφίες (τρέμε Τζούλια) στο τέλειο μπάνιο που χωριζόταν με τζάμι από το υπόλοιπο δωμάτιο, ντυθήκαμε και στολιστήκαμε για δείπνο στο Matsuhisa. Αν πω ότι αγαπάω το σούσι θα είναι ψέμα. Εγώ και το σούσι μπορούμε να συνυπάρξουμε στον ίδιο χώρο αλλά δε θα κάνουμε και χαρούλες όταν δει ο ένας τον άλλο.

Μπαίνοντας στο εστιατόριο το προσωπικό μας χαιρέτησε. Ιράι σάμα σε, είπαν όλοι οι Έλληνες υπάλληλοι μ'ένα στόμα μια φωνή, καλωσορίζοντάς μας με τα φτωχά ιαπωνικά τους. Η αλήθεια είναι ότι το να βάζεις Έλληνες να καλησπερίζουν στα Ιαπωνικά ακούγεται τόσο χαζό όσο ο Ομπάμα όταν αναφωνεί: "Ζήτω η Έλλας". Με την είσοδό μας στο εστιατόριο ο μέσος όρος ηλικίας έπεσε τουλάχιστον κατά 10 χρόνια...



Πήραμε endamame και σάκε για αρχή, και ο Χρήστος ένα sake martini. Τα endamame είναι πράσινα αλατισμένα φασολάκια (αγαπώ) και το σάκε ποτό από ρύζι(μπλιαχ). Όπως και να'χει η αλήθεια είναι πως είμαι λιγάκι μονόχνωτη στις γεύσεις επομένως δεν είμαι ο κατάλληλος άνθρωπος για γευστικές συμβουλές. Παραγγείλαμε σούσι και εγώ κοτόπουλο teriyaki. Το σούσι ήταν το καλύτερο που έχω φάει ποτέ. Σοβαρά, ήταν τόσο ωραίο σε σημείο να αγαπώ πλέον το σούσι (άλλο ένα θύμα του ελιτίστικου αθηναϊκού μάρκετινγκ). Το κοτόπουλο teriyaki ήταν κι αυτό όνειρο - αν και δε νομίζω ότι θα μπορούσε να είναι τίποτα λιγότερο από τέλειο με 30 ευρώ το πιάτο.

Γυρίζοντας στο δωμάτιο ο Χρήστος αποφάσισε να αξιοποιήσει όλες τις πτυχές του δώρου του - αλληλούια! Μας έβαλε κάτω και άρχισε το κανονικό πάρτυ. Ένα μεγάλο λάθος που κάνει ο κόσμος κατά τη διάρκεια του σεξ είναι ότι μιλάει. Όχι ότι λέει τα τί σου κάνω μάνα μου και με πονάει η μήτρα μου (Τζούλια respect) αλλά ότι θυμάται να κάνει κανονικές συζητήσεις εκείνη την ώρα λες και είναι σαν οποιαδήποτε άλλη στιγμή της ημέρας.

Μια από τις αγαπημένες μου εκφράσεις είναι το άθλιος. "Είσαι άθλιος", "το μέρος είναι άθλιο", "άθλιε!" και οποιαδήποτε άλλη πρόταση στην οποία βρίσκει εφαρμογή. Ο Χρήστος θυμάται τη στιγμή που με έχει στα τέσσερα να με ρωτήσει αν έχω πάρει την έκφραση από τη Hannah Montana (έχει δει όλα τα επεισόδια γιατί έχει κόρη). Εγώ συνεχίζω τη συζήτηση εντελώς φυσιολογικά χωρίς να με πειράζει η στάση στην οποία γίνεται μια κουβέντα που κατα τ'άλλα θα μπορούσε να έχει σήμα τον πράσινο κύκλο με το ρόμβο και την ένδειξη "κατάλληλο για όλους". Το καλοκαίρι δεν δούλευα και κατά σύμπτωση είχα δει μια-δυο φορές το πρωί το τσουλάκι Miley Cyrus να το παίζει αθώα 14χρονη (στα διαλλείματα από τα φιλιά με τις κολλητές της).

Έτσι κι εγώ του απαντάω: "Όχι, αλλά έχω δει Hanna Montana και αρχίζω να αναλύω την υπόθεση της σειράς. Ο Χρήστος συνειδητοποιεί ότι είναι σα να πηδάει την κόρη του και ξενερώνει τη ζωή του. Χρηστάκη, αυτά κάνουν οι άσχετες κουβέντες σε ακατάλληλες στιγμές. Κατά τ'άλλα νομίζω ότι ήταν από τα καλύτερα γενέθλιά του. Και στα δικά σας...

Φύσα, ΡΟΥΦΑ, τράβα τόνε

Αγαπητοί μου αναγνώστες (άραγε μου έχει μείνει κανένας μετά από τόσες μέρες κωλοβαρέματος?), ακούστε τί έπαθα και φρίξτε. Τις προάλλες πήγα να πάρω το μετρό και ενώ περίμενα στην αποβάθρα και διάβαζα υπομονετικά το βιβλίο μου (όχι τον ανανεωμένο οδηγό κάμα σούτρα στ'ορκίζομαι στον καινούργιο δονητή μου, μη σώσει και δονηθεί την επόμενη φορά που θα βλέπω βιντεάκια στο escorts-tube) όταν ένας ήχος με έβγαλε από τη νιρβάνα μου.

Προσπάθησα να τον αγνοήσω και ξαναβυθίστηκα στην απόλαυση που μπορεί να σου προσφέρει η ανάγνωση ενός βιβλίου (η οποία μεγαλώνει όταν δεν έχεις γκόμενο και τείνεις να πιστέψεις ότι το διάβασμα είναι η μεγαλύτερη-και μοναδική- απόλαυση σ'αυτή τη ζωή). Ο ήχος όμως ξανακούστηκε. Δεν μπορούσα πλέον να τον αγνοώ επομένως γύρισα για να δω από πού προέρχεται και αντίκρυσα μια ευειδή νεαρά να ρουφάει περιπαθώς ένα γλειφιτζούρι.

Αν ήμουν άντρας η εικόνα αυτή θα με είχε καβλώσει απερίγραπτα, δεδομένου ότι το πορνίδιο είτε από αφέλεια (-not), είτε από επιτηδευμένη λολιτίαση ρουφούσε θρασύτατα το ζαχαρωτό της, τόσο πολύ ώστε η όλη διαδικασία να συνοδεύεται από ηχητικά εφέ. Η ζωή όμως με έκανε γυναίκα και το μικρό τσουλάκι όχι μόνο δε με κάβλωσε, αλλά μου την έσπασε απερίγραπτα γιατί ο ήχος από ρούφηγμα χτυπάει σαν βέλος το ευαίσθητο νευρικό μου σύστημα.

Η αλήθεια είναι ότι μισώ να ακούω αυτόν τον ήχο από όπου κι αν προέρχεται. Μισώ ερωτευμένα ζευγαράκια στο μετρό όχι λόγω πουριτανισμού (εδώ αναγνώστη μου μπορείς να καγχάσεις), αλλά γιατί δεν αντέχω να τους ακούω να δίνουν ρουφηχτά φιλιά. Έλεος quys, you're disguisting! Δώστε φιλιά, χουφτωθείτε, ακόμα και πηδηχτείτε αν θέλετε, δεν έχω πρόβλημα αλλά please κάντε το χωρίς ηχορύπανση! Λυπηθείτε μας! (άλλη εκνευριστική κατηγορία συνεπιβατών είναι κάτι βλαμμένα 15χρονα που βάζουν δυνατά τα αγαπημένα τους τραγούδια και είναι αναγκασμένοι όλοι να ακούσουν τις μουσικές τους επιλογές. Τουλάχιστον, όταν ακούς ράδιο και δε σου αρέσει ένα τραγούδι το κλείνεις ενώ αυτά τα μούλικα δεν μπαίνουν στο mute)

Που λες το μετρό ήρθε και η τύπισσα με το γλειφιτζούρι μπήκε σε άλλο βαγόνι κι έτσι γλύτωσε τον στραγγαλισμό. Αλλά, εγώ τώρα είχα σοβαρό πρόβλημα. Γιατί σαν γνήσιο τέκνο του καταναλωτισμού και γνωστό φαγανό παιδί από μικρό είχα μια λιγούρα πλέον για -τί άλλο;- γλειφιτζούρι. Η τύπισσα έτρωγε γλειφιτζούρι λεμόνι από τα starbacks απ'ότι μπόρεσα να καταλάβω, αλλά και σωστά να μην είχα καταλάβει εμένα μου είχε καρφωθεί να πάρω γλειφιτζούρι από τα starbacks πλέον. Έτσι μόλις κατέβηκα στο Πανεπιστήμιο πήγα γραμμή στα Starbacks στην Κοραή για να καταβροχθίσω κι εγώ ένα από αυτά τα γλυκά του διαβόλου.

Μπαίνω, λοιπόν, μέσα, κατευθύνομαι γρήγορα στο ταμείο -δεν είχε κόσμο εκείνη τη στιγμή κάτι που με χαροποίησε ιδιαίτερα- και είμαι έτοιμη να παραγγείλω όταν ανακαλύπτω ότι δεν υπάρχει γλειφιτζούρι ούτε για δείγμα στον πάγκο! Ο χαμογελαστός υπάλληλος με πλησιάζει και μου λέει: "Καλησπέρα, τί θα θέλατε?". "Γλειφιτζούρι", του λέω κι εκείνος μου απαντά: "Δυστυχώς, δεν έχουμε". Εγώ αρνούμαι να δεχτώ ότι δεν μπορώ να φάω αυτό που έχω βάλει στο μυαλό μου οπότε και μου γυρίζει το μάτι και λέω με πιο δυνατή φωνή: "ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ? ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ?". Εκείνη τη στιγμή έταιρος υπάλληλος των starbacks μας πλησιάζει γιατί έχει ακούσει τη φράση μου και αρχίζει να λέει στον πρώτο: "Τί θέλει η κοπέλα? Γιατί της λες ότι δεν έχουμε? Ότι είναι θα το βρούμε".

Εκείνος διστάζει να απαντήσει αλλά ο άλλος επιμένει. "Και έλα πες μου,τί ακριβώς σου ζήτησε κλπ κλπ οπότε και ο πρώτο γυρίζει κι αυτός έξω φωνή και του λέει: "ΓΛΕΙΦΙΤΖΟΥΡΙ". Κόκκαλο ο εξυπηρετικός υπάλληλος νούμερο δύο που θα μου έβρισκε ό,τι ζητούσα. Ευτυχώς, δεν επιχείρησε να μου προσφέρει το δικό του γλειφιτζούρι για να μη στεναχωριέμαι και φρόντισα να φύγω πριν σκεφτεί να το προτείνει.

Το θέμα μετά από όλα αυτά είναι ότι ακόμα δεν έχω καταφέρει να φάω γλειφιτζούρι και όπως φαντάζεστε ακόμα δε μου έχει φύγει η ιδέα από το μυαλό. Help anyone? :-Ρ